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息子の嫁が分からない 長男の嫁なのでお義母さんのお手伝いなきゃいけないんでょうか。子供産まれて初めてのお正月 義理実家行きます 正月子供7ヵ月なる直前くらい

長男の嫁なのでお義母さんのお手伝いなきゃいけないんでょうか 旦那の妹さん夫 婦来るみたい、旦那子供預けて自分だけ台所で良いのでょうか
長男の嫁の方お正月どうされてるんでょうか
体験談などばお願います 息子の嫁が分からない。育休産休もろくに休めず。毎日あなたに自由を奪われて。可哀想でなりませんよ
。何やってるんですか! ちょっと義母は養子取りなので距離感がわからないの
かと思ったのですが。貴女は嫁として姑に仕えた経験がありますか?? あるの
娘を持っていない母親が姑になると。嫁の気持ちが想像できないのでしょうか。
嫁を思っ自分の実家に泊まってどうしてお姑さんから怒られなきゃいけない
のか意味不明です。お迎えなどお手伝いして良いと思いますが。

長男の嫁なのでお義母さんのお手伝いなきゃいけないんでょうかの画像。長男がいるのに次男が親の面倒みている人いますか。もっと違う方向から見てはいかがでしょうか長男嫁は姉妹のみのためそちらの
両親の面倒もみなければいけない質問者さんが長男と結婚しようが 次男と
結婚しようが 旦那さんにとって大事な親何ですから 旦那さんは面倒見る義務と
気持ちがある義父は寝たきり。義母が介護していますが。老後の不安を訴え。
同居を迫られています。夫はマザコンではないですし。義両親も手出し口出し
しない。良い方達なので。もしもそういう話が出た時は引っ越す覚悟は出来てい
ます。良妻賢母だった長兄の嫁が相続で一変。お互い。次女と次男というのもあったからでしょうか。出会ったとき実家の
台所で食事の手伝いをしていた子さん。するといまはまだ。お義父さんもお
義母さんも元気だからいいけど。そのうち年をとって。人の助けが必要になっ
たりしたら…実家は長男が相続」が。すべての始まりだったなんでお義母
さんのために。たっかいリフォーム代を払わなきゃいけないのよ!」

姑の介護。ご主人は妹さんたちとお母さんの介護について相談したんですが。格好をつけた
のか『長男のオレが面倒を見るから』と言ったらしいんです。奥さんはその報告
を受けた時。『勝手に決めないでよ』と憤ったらしいですが。親の介護は嫁に義務はない。はたまた旦那さんは「自分の親の介護は嫁がやるべきだ」などと考えていません
か? 実は義父?法律では義父。義母の介護を妻がやらなくてはいけない決まり
はありません。義母の家事援助とは。掃除や買物。食事づくりなどの家事の
手伝い。家庭の事情はさまざまで。介護せざるを得ない状況の方々も多いの
ではないでしょうか。心配なので1日おきに様子を見た方がいい。彼の両親が嫌で嫌でたまりません長文ですうさusaさん。彼の両親は考え方が古いようで。彼は長男なのですが。結婚が決まったってこと
は。先祖の世話をしてくれる人が友達に聞いてみても。長男の嫁
だからといってそんな世話を押し付けられたという子は一人も居ませんでした。
ご両親の介護は。完全に嫁の仕事なのでしょうか?先祖は大切にするのに
生きている人間は大切にしないこんな義母とはやっていけないと思ったのです。
格下の家なのにお姑さんが仕切るのが嫌だから入籍しないのでしょうか???

同居の嫁に介護の義務はない。兄嫁は同居嫁に介護の義務はないからといっさい父の介護をしようとしません。
今後介護が必要になってもお義母さんを積極的に介護する気はありませんが
主人のサポートはします。貴女が率先して当たり前なので嫁をどうこう言う前
にしてください。姑は自分の義両親。実両親の面倒は一切見ず。娘が夫両親と
疎遠にしていても何も言わず。そのくせ息子夫婦には仕事を辞めてでも田舎に
実娘ばかり手伝い私にはほどんどなにもやってもらいませんでした。

私も長男の嫁です。もう嫁いで長いですが、必要であればお手伝いしますよ。お母さん、何か手伝うことありますか?って感じでしてます。お母さんのやり方とかもあるので、基本的にはでしゃばりすぎずにその都度お義母さんに聞いてやってます*^^*夫の弟夫婦も来ますので、弟嫁も一緒にお手伝いしますよ*^^*子供が小さいときは、基本お爺ちゃん、パパに預けてしてました。授乳の時だけ別室で抜けてましたけどね?お正月とはいえ、ゆっくりはできません。旦那の実家では、何だかんだバタバタしてますね^^;毎年の事なので慣れましたけどね。今時、長男も何もないよ。長男だからどうのこうのってみんなが思い込んでるだけ。お正月のお手伝いも旦那さんがやっても良いじゃないですか。お義母さんに指示もらって「これはこうして」「これはここに置いて」とか誰でも出来る事だと思うし。実際うちの夫はそうしています。義親の期待に沿った嫁ではないかもしれないけど、個人的に「長男の嫁」として扱われるのが嫌だし、みんなで準備すればいいじゃん。って思うので。そもそも正月に義実家や実家で過ごす習慣を変えたい…どっちも普通の親ですができれば自宅でダラダラ過ごして、頼んだおせちを食べて飲んで昼寝したい。それか、正月またいでホテルや旅館で過ごすとか。盆と正月にダラダラしたい。お子さんいなかった時のお正月と同じ事するつもりで行って、向こうから子どもいるから大丈夫だよ?と言われたらそれに甘えてはどうでしょうか。ちなみに私の旦那は次男ですが、長男が婿養子に行っていて家も一番近く毎週旦那の実家に行ってますが、しなくていいよ?と言われるので手伝いはほぼしてません。たまに洗い物するくらい。お正月もですね。私は次男の嫁です。手伝いはしましたけど、子供優先です。おむつかえ、授乳、寝かしつけなど済ませて、「何かお手伝いできることありますか?」と声をかけてました。兄嫁も甥っ子が小さいときはそんな感じでした。子供がご機嫌ならパパ、義父、旦那の兄、甥っ子などと遊んでて貰って、ぐずったら、お義母さんにすみませんと言って子供のお世話をして。子供が小さいうちは、主役でお手伝いはなかなか難しいです。様子を見ながら、できるときにお義母さんに声をかける位で大丈夫だと思います。張り切りすぎると疲れてしまうので、合間でお義母さんも休んでるときは、ゆっくり体を休めて下さいね。どれだけの格式のある家か、にもよるのでは?私も長男の嫁ですが、私はなんにもしないです。最初のうちは義母さんの顔色など伺わず直球で質問して、義母さんの希望通りに夫婦で臨機応変に対応するのが平和だと思います。おつきあいを重ねていけば、「お正月の義母ポイント」が自然と身につくでしょうから、それまでは細かいやり方なども聞いて、やったらこれでいいですか?って結果を確認して、学ぶに徹する方が絶対的に楽です。義母のわがままに付き合うとか言うことを聞いてあげるわけでもなく、完全に今後の自己防衛のためです。数年したら、手伝いのツボや親戚の流れが押さえられて自分が楽ですよ。他所様の意見は他所様のお勝手文化があっての流れですので、あまりアテになさらない平和がいいと思います。それを踏まえた上で、書いてみますね。長男嫁じゃなくても、友達のお宅でも、子供がいようとなかろうと、お邪魔してご馳走になるのなら「お手伝いさせてください」と伝えるのは大事かと。そして相手の返事次第で臨機応変に夫婦で動くのが正解だと思います。ま、どうせ動かなくていいよ、と言われるでしょうから、甘えた分、後日のお礼をよりしっかりするなどしてフォローする形もあるかと。 我が家は義実家がものすごい遠方なので、義母が赤ちゃんと戯れて居たかったこともあり、義母に赤ちゃんを預け、もしもの時のために夫を側で護衛させ、私は家事に勤しんでいました。私が子供に呼ばれれば夫が家事を引き継ぐ形で。義母が喜んで笑ってくれれば平和と割り切った夫婦ですので、ずっとそんな感じでやってます。実際平和です。義実家が徒歩圏内です。お正月は年末から義母とキッチンに居ます。お子は周りの誰か?に預けっぱなしです。夫の弟夫婦は年が明けてから来ます。義妹もキッチンに入ります。そこの辺りは、義母が仕切ってくれるので問題無しです。義実家は???義母のテリトリーだから。「お手伝いしますか?」と言う言葉を嫌がる人も居ます。貴方の義母はどんな人なんだろう。後、地域の慣習と言うモノもあります。私の友達の嫁ぎ先のY県では、長男嫁のみが義実家のキッチンに入る事が許されて居るそうです。知らずに入った次男嫁の他県出身の友達は、長男嫁と義母に「でしゃばり」と言われたそうです。長男嫁以外はお客様の様に座ってなければいけないそうです。コレばかりは。。各々、家のやり方が有りますので???正解は無いかな。。あなたの好きなようにすればいいだけのことですよ だけど 台所は他の人にあんまり 入ってもらいたくないのです その時は家庭の 掃除をしていればいいだけのことですよ長男の嫁ですが手伝わなかったというか、手伝わせてもらえませんでした。女性陣も多く、新参者の私にはまだ勝手が分からず上手く動けないのもあります。子供も私のそばを離れない子だったので。一応、手伝うようにしてみて、周囲が座っててとか言ったり、赤ちゃんが泣いたりしたら無理に手伝う必要はないかと思います。最後の洗い物とかだけ出来そうならお手伝いされれば充分かと思います。周囲も気遣ってくれると思いますよ。

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